Provavelmente não vou embora sozinha, mas foi assim que cheguei. Eu me sentei para almoçar sozinha e da mesma forma fui tomar banho. O livro li sozinha e tentei baixar alguma coisa pra ouvir por minha conta. Fui passear sozinha e, sozinha, dei banho também no cachorro.
Sozinha arrumei um emprego e sozinha decidi sair dele. Me mudei sozinha e a partir deste momento a palavra sozinha começa a soar engraçada na minha imaginação. Sozinha fiz meus planos e sozinha mudei de ideia.
Sozinha decidi que faria disso uma opção e sozinha decidi esperar pela mensagem que não chegaria. E sozinha já sabia que não chegaria. A ideia de que poderia durar eu tive sozinha também e sozinha decidi que não me apegaria a ideia de sofrer por causa disso. Mas que seria divertido, disso não tenho dúvida.
Talvez sozinha tenha perdido a noção de divertido. Inventei sozinha de ser mais séria, mais disciplinada, mais calada. Meu riso alto, geralmente ecoando sozinho pelos bares, salas de aula, de estar, tem diminuído aos poucos e tenho ficado cada vez mais sozinha. Para ir ao banco, ou ao teatro. Ou ao banheiro.
Eu bebo sozinha, como sozinha, ando sozinha e escrevo sozinha. E se alguém me vê no balcão com uma porção de batatas fritas, pode ser que eu esteja sozinha também. Ou não. Mas sim.
Saio desse sábado bipolar sozinha, do mesmo modo em que entrei, de cabeça. A minha cabeça. E se eu sinto autopiedade ou quero que alguém sinta por mim? Meu bem, você não entendeu? Essa sou eu: sem amargura, mágoa, ressentimento. Apenas aceitação de que não era pra ser e um sorriso no rosto, não sou do tipo insistente, oh, não. Eu também me viro sozinha. Dizem até que não tenho coração porque deixo de sofrer. Sofrimento é superestimado. É que pra isso não tem espaço. Aqui não dá. Então continuo o caminho sozinha, trabalhando sozinha, me guiando sozinha, mesmo que isso custe muitas oportunidades. Não me vendo, não me descuido, não me largo. E isso eu aprendi sozinha também. E eu aprendo rápido.
Nenhum comentário:
Postar um comentário