Tudo tem uma razão para ser. Que seja.

A última vez que toquei neste blog foi em agosto do ano passado. Por algum motivo, parei de criar. Comecei a fazer outras coisas, andar por outros mundos e me perdi por aí. O bom filho à casa torna, já cito o ditado. Voltei, mas como tudo tem um motivo, aí vai o meu.

Dia vinte e oito de maio de mil novecentos e noventa. Neste dia Cesar Gaviria Trujillo se torna presidente da Colombia e Joseph Hardy, ator e diretor, morre aos 71 anos de idade. Pergunte ao Google, ele dirá que as informações são verídicas, mas nenhum destes fatos mundialmente importantes dizem respeito a mim. A mim não interessa o presidente da Colombia ou o ator mais caquético da época. Não me interessa hoje nem mesmo o casamento real, imagina há 21 anos atrás, se me importaria com política ou atestados de óbito de famosos? Fato é que este dia, se não fosse por ele, eu não teria cinco irmãos. Faltaria em mim uma parte que ainda não é universalmente reconhecida, mas que tem grande valor para mim. Se não fosse por este dia, não saberia jogar rpg online, colocar o destinatário do lado certo da carta ou desviar de um certo sinal de nascença na hora do cafuné.

Se este dia não fosse, teria deixado há muito de dizer "você está diferente hoje!", porque sei que uma frase assim não fortalece nenhum laço. Sei que uma frase assim não mudaria a vida de ninguém. Sei que uma frase assim não causa o maior efeito em pessoas normais. Mas porque este dia existiu, essa frase fez efeito, fortaleceu um laço antes muito leve e mudou a minha vida.

Dias mórbidos se transformaram em provocações sem fim, ódio eterno e um amor que ninguém imaginaria acontecendo. São... tantos anos de amizade, conhecimento, reconhecimento que perdi as contas, confesso. Mas aqui estou me redimindo e dando graças a Deus que todo ano tenha o dia vinte e oito de maio. Meu irmão mais novo, nada de ligação sangüínea, estamos mais ligados pelo suor de cada dia, faz aniversário hoje e eu estou a mais de novecentos quilômetros de distância dele. Nada mais justo que ressuscitar um aspecto em comum que costumávamos partilhar nos dias de mais inspiração.

Não fosse este dia, eu já teria me perdido por algum lugar sombrio de Las Vegas ou pelos alpes gelados de algum país nórdico por aí.

Só tenho a agradecer, no fim de tudo. Estamos começando, meu irmão. Duas vidas a passos de formiga, crescendo, amadurecendo, fazendo os sonhos mais tangíveis a cada dia que passa. E eu tenho muito orgulho disso.

Aqui é pequeno, mas tem um cantinho para você.

Mi casa, su casa.

E nada de morrer antes dos 100 anos, ouviu bem? Porque ainda que eu falasse a língua dos homens, que falasse a língua dos anjos, sem o SEU amor... eu nada seria.

Obrigada por mais um ano na sua vida.

Com muito carinho,

Amanda.

Chiado.

Não tenho hábitos ou cor. Meu espírito se esconde atrás de um murinho rebocado, ainda sem pintar e terminar. Meu nariz entupido me impede de sentir o cheiro da rosa branca e da rosa flor desconhecida atrás do meu equipamento eletrônico preferido, mas elas se abrem perfeitas e me convidam a me curvar. Estou sempre à espera de tempos melhores. Hoje vou atrás de oportunidades, mas preciso estudar. Tenho talento, mas preciso tentar mais forte, me esforçar mais.

Não tenho horário de acordar ou de fechar os punhos para minha raiva. Mais fácil seria fechar os punhos para a vida e dormir na hora da raiva. Meus sentimentos todos me trazem um sono incapaz de encolher. Fico pelas bordas dos lençóis e fronhas molhadas de suor ou saliva, enquanto ressono pela boca aberta, nariz fora de sua função principal. Passo os dias recordando e temendo ser este o melhor caminho para mim, ser o outro o melhor caminho para mim, ser aquele o melhor caminho para mim. Qualquer decisão exige que a mão seja aberta para que alguma coisa se vá, ou para que alguma coisa fique quando eu me for.

São apenas alguns dias para a resposta. Preciso agir rápido e posso começar com minhas corridas sonoras e meus downloads incertos, mas não sem antes sair para pegar os exames e a devolução do dinheiro de um curso que não vou fazer. Nada acontece por acaso, frase batida sem deixar de ser necessária. Existe um motivo para a minha agonia e para meu fracasso na tentativa de me acordar antes do meio dia. Preciso me preparar e acordar para a vida.


Agradeço, senhor, pela luz dos meus olhos.

A arte de ser escroto.

Não me venha com chorumelas, senão mando-lhe catar coquinhos dourados no asfalto da rua 29.

O bairro não me lembro qual era, mas sei que andávamos lado a lado.
Sem discutir, sorrindo sobre as ladeiras de ladrilhos, quebrando meus saltos altos, sorríamos, pensando em qual prédio antigo iríamos parar e observar boquiabertos os desenhos feitos em gesso, metal ou mármore.


Hoje, infelizmente, não estou disponível parar ninguém.
Não adianta insistir.

Would it be a waste?

Conversávamos sobre sexo, traumas e confissões. Ciúme e possíveis traições. Nada demais e já a dor no estômago começava a ceder e dar espaço pro oxigênio entrar e me aliviar um pouco. Caminhei até o caixa e paguei a conta. A comida mexicana tinha se tornado horrível a partir do momento em que a conversa começou a fluir e, como fiz o dia todo, acabei me esquecendo de comer tudo, como mamãe me ensinou. Saí do restaurante pensando em não voltar mais quando a dor apertou. Só queria chegar em casa.

Recebida pelo animal gigante de quatro patas mais conhecido como labrador, entrei em casa, esperando a fome chegar. A fome não chegou. Mais um dia sem comer direito, o quarto bagunçado feito inferno particular. Me agrada mesmo assim. Coloco pra tocar a música do momento e me sento, ainda agonizando. Uns ajustes ali, outros aqui e as palavras me escapam.

Ao meu lado, um livrinho atraente: "A Loja de Pianos da Rive Gauche". Depois de ler "As Brumas de Avalon" devo ir correndo pra esse. Tempo não me falta agora.

Me perco. E recomeço.

Nem a morte de um irmão faz com que as brigas parem. Fico imaginando-o fechado no caixão ou me olhando de cima como um espectro, o tom de reprovação nos olhos. Conversamos sobre culpas, desculpas e desespero. Queria que ele estivesse aqui e me acompanhasse de manhã na estrada cascalhenta para me dizer que devemos parar, agradecer e continuar. Não sei o que houve hoje com as minhas mãos desmaientas, que teimaram em esquentar. Os pés, nem tão gelados, canalizaram todo meu desejo. Quero terminar aquele livro, pensei, mas pensei também em agarrar e ir parar sem querer no quarto. GET A ROOM, meu íntimo gritou. E a razão, que não quer saber de aproveitar, me faz perder um tempo precioso entre garganta apertada e lágrimas endividadas. Não estou melhor assim e não ficarei melhor assim. Mas, se assim tem que ser, que a bandeira da desistência seja içada de uma vez por todas.

Minha alma não supera um amor desperdiçado, aprendi. E aprendi também que os fracos não têm vez. Na solidão das notas misturadas, penso nos tópicos abandonados de um manifesto colorido e dos álbuns incompletos. O presente adiantado no armário, sem cabimento. Deve mofar ali, porque não vou me mover daqui para ter a certeza de que não consigo fazer reviver o bem que havia antes... um antes não tão longe assim. E nem tão raro. Os abraços estão frescos, assim como as mensagens e as digitais. Meu corpo exala um cheiro que não me pertence e em todos os cantos da casa falta alguma coisa. Lembro fácil da tarde na sala, dois corpos sobre o pseudo-sofá, conversando e rindo sobre nada, sem saber que aquilo era tudo.

As tardes foram as mais aproveitadas... antes do meio-dia era sempre difícil sair da cama gostosa. E teve a tarde no lago, que deixamos virar noite. A madrugada enfiados debaixo do cobertor tentando assistir apresentações que ninguém podia escutar, para não perturbar o sono. O calor de ficar em frente ao monitor, as fuças esquentando... até cairmos no sono embaixo da mesa. Sem pensar em nada e sem saber que aquilo era tudo, mesmo esmagados entre pé-de-mesa e parede.

Até as idas ao médico eram muito mais divertidas. Era bom ver a pele morena meio embaçada, sob o efeito de dramin na veia. A preocupação no rosto e o cuidado no toque. O lanche depois, que não era nada bom pra quem tinha acabado de sair do hospital. Fico imaginando agora mil formas pra me tornar atraente ou cativante ou avassaladora novamente. Olho meu rosto sem graça e com certeza um pouco mais antigo e vejo o tempo passar rápido. Deito debaixo das duas conversas entre eu, eu mesma e minhas quatro paredes e tento dormir. Um sono cheio de sonhos, vagos nítidos reluzentes estonteantes. Me assombro com a realidade de algum deles e acordo gritando, querendo que fosse aqui.

Tirei o casaco azul e pesado.
Coloquei sobre o travesseiro roxo.
Pus meus joelhos no chão e rezei.

Pavements.

"I've made up my mind,
Don't need to think it over,
If I'm wrong our I'm right,
Don't need to look no further,
This ain't lust,
I know this is love but,

If I tell the world,
I'll never say enough,
'Cause it was not said to you,
And that's exactly what I need to do,
If I'm in love with you,

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere,
Or would it be a waste?
Even if I knew my place should I leave it there?
Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere...

I'd build myself up,

And fly around in circles,
Wait then as my heart drops,
And my back begins to tingle
Finally could this be it

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere,
Or would it be a waste?
Even if I knew my place should leave it there?
Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere..."

Entenda: www.youtube.com/watch?v=YimdPxZrfiM&feature=related

Tirou os óculos escuros. O parque seco se fez dourado às cinco da tarde. Era hora do chá, mas corria dos próprios fantasmas. Desistiu da corrida quase no final para caminhar e desistiu de caminhar em círculos para sentar à beira da lagoa. A água brilhava, numa mistura de escuridão com reflexos prateados. Chegou à beirinha raza e contemplou o contraste que o sol milagrosamente construía na terra, na grama e nas àrvores ao se pôr. E pensar que perdeu tantos sóis poentes para se estraçalhar em breus. A primeira coisa que pensou foi em ter uma máquina fotográfica em mãos. A segunda coisa que pensou foi em ter um fotógrafo. E abriria mão de tantos sóis poentes pelo fotógrafo ali. E juntou, os sóis, as fotos, a escuridão prateada da água e as mãos, porque o frio começava a apertar. E a imaginação se foi com o vento gelado que passou...

Não havia foto ou sol. Atrás do parque de diversões, agora, andando lentamente, sentia a sombra do fim de tarde cobrir o contraste lindo que havia em volta dela. Era a realidade se manifestando, em sua pior forma, mas não deixou de pensar nas cores do tobogan. Queria ser, afinal, as quatro crianças que subiam com seus tapetinhos até o topo do escorregador gigante. E a música começou a tocar. Aquela música. Parou de andar, tirou os óculos escuros que havia posto depois de deixar o lago brilhando em suas costas, tirou os fones de ouvido que não saíam dali desde o início da corrida, fechou os olhos e chorou. A paz era quase sufocante. O abraço da brisa era aterrador, as risadas eram agudas, lindas de bochechas dormentes em roupas grandes demais para seus tamanhos. Continuou com o choro silencioso, pôs os óculos mais uma vez e sentiu-se de repente ansiosa para ir até o estacionamento 12 do parque encontrar o cobertor laranja que havia levado no carro velho para se proteger do dia inteiro frio. Mas não correu. Continuou com os passos lentos, as pernas longas dentro do short branco curto, a pele arrepiada. Não queria esquecer o contraste, ou as sombras, ou a música que já haviam ficado para trás. Queria lembrar daquela tarde para o resto da vida, longa vida, sabia, tinha muito ainda a viver, muitos planos a traçar, muito a refazer e, o mais importante, muito a consertar para aprender de uma vez por todas. E depois, só o céu poderia abrigar tanta luta.

Continuou andando devagar. Chegou ao bebedouro do parque, que refletia poucos feixes de luz e bebeu a água nem gelada nem quente. O dia todo parecia estar no ponto. E chorou mais uma vez ao passar pela máquina que esguicha vapor d'água. Estava frio, mas não importava. O calor de dentro era o contraste na medida certa. Sabia que seus cabelos tinha ficado em pé com a umidade, mas não havia foto ou fotógrafo, então não precisava se preocupar. Continuou, na lentidão da tarde agora sem sol, sem escuridão, até chegar ao seu velho meio de transporte. Abriu as portas, sentou-se no macio da colcha laranja, e sorriu. O livro, o velho livro que a acompanhava agora para todos os cantos pareceu cantar. E por cima do sorriso, podia sentir as lágrimas quentes deslizarem, com mais dor do que poderia aparentar qualquer contraste de água, qualquer cor, qualquer vapor. Esqueceu-se sentada enquanto escurecia. A noite, tão temida noite, parecia engolir as pessoas que ainda caminhavam, patinavam ou corriam. E, sozinha, no vão dos corredores de memórias e lembranças, sentiu o vácuo. Esqueceu-se que podia ouvir ou falar. Ou ligar o carro, colocar a marcha ré e sair do estacionamento vazio. Não queria morrer ali, ainda. Havia muito a ser feito... queria revelar as fotos e arrumar um trabalho. Queria estudar e fazer o schedule da semana, que seria cheia, entupida de coisas chatas e satisfatórias.

E sem ver que se lembrava de como voltar pra casa, engatou a ré, pisou na embreagem, ligou o carro, abaixou o freio de mão, virou o volante e saiu devagar da vaga. Devagar, engatou a primeira curta para logo passar a segunda, a terceira e sair devagar do estacionamento em direção ao posto de gasolina. Era difícil manter o tanque cheio naqueles dias difíceis. As vacas magras insistiam em habitar a casa. Passou por avenidas, rotatórias e lombadas até chegar ao posto em que costumava abastecer. Longe de casa, perto do que devia esquecer. Pediu para colocar cinquenta reais no cartão de crédito do pai, pobre pai, que tinha que bancar tudo agora. Com o carro cheio foi devagar para calibrar os pneus, que bem vazios estavam. Ela, se não deixasse o carro em ordem, ninguém deixaria. Saiu do posto mecanicamente. Passou por avenidas, rotatórias e lombadas até chegar em casa, onde a cadela negra, obesa e reluzente a receberia com os rabos abanando.

Já era noite, mas não sentiu medo.

Agarrou-se aos pêlos decadentes e à pele do animal quente e surpreendedoramente quieto e deixou-se estar.

Entre panos, pêlos e lágrimas adormeceu.